Rumahtangga ‘cacat’ tanpa kemuliaan agama

Rujukan : http://padredeumares.blogspot.com/2011/06/rumahtangga-cacat-tanpa-kemuliaan-agama.html

Oleh: Mohd Nasir Awang

Rasanya tiada wanita yang berhasrat mendirikan rumahtangga, terutama yang waras dan merdeka, yang tidak menginginkan sebuah mahligai hidup yang rukun dan bahagia. Lebih-lebih lagi bagi mereka yang berusaha mencapai kemuliaan dalam hidup dunia dan akhirat, soal pembentukan keluarga sejahtera dan diredhai Allah Ta’ala tidak syak lagi menjadi keutamaan dalam hidup.

Hasrat itu bagaimana pun tidak mungkin dapat disempurnakan tanpa titik berat sewajarnya sama ada oleh bakal suami atau isteri. Seberat mana Islam menekankan peri pentingnya seseorang lelaki meneliti calon isterinya, begitu lah juga mustahaknya seorang wanita menghalusi ciri-ciri lelaki terbaik untuk dijadikan pasangan hidupnya.

“Bakal suami hendaklah orang yang ada asas agama, itu yang utama”, tegas Ustaz Haji Adam Mat Said, memulakan bicaranya.

Beliau yang juga Mudir Pusat Tarbiyah Nurul Iman (PTNI), di Kampung Kubang Ikan, Besut, Terengganu, mengatakan demikian sebagai reaksi pertanyaan penulis mengenai ciri-ciri seorang lelaki yang sepatutnya menjadi idaman muslimah.

Menghurai lebih lanjut, Haji Adam berkata yang dimaksudkan asas agama itu bukan setakat memiliki ilmu, tetapi mestilah disertakan kefahaman agama.

“Sebab kadang-kadang ada orang, ilmu tu ada, tetapi faham agama tu tak ada,” ulasnya.

Tidak syak lagi kefahaman yang betul mengenai ajaran agama merupakan faktor terpenting memastikan wujudnya kerukunan rumahtangga. Ciri itu malah paling dituntut dimiliki oleh suami atau bapa. Selaku ketua keluarga, di tangannya halatuju rumahtangga, sama ada menuju keredhaan Allah Ta’ala atau sebaliknya.

“Sebab itu, si suami atau bapa juga hendaklah orang yang sentiasa berusaha nak “comelkan” keluarga. Dalam satu kitab (disebutkan) antara ciri-ciri lelaki yang soleh atau bapa yang bertanggungjawab ialah (yang) sentiasa nak tengok diri dia atau keluarga dia meningkat sokmo (sentiasa),” hurai Haji Adam.

Menurutnya lagi, seorang bapa juga mestilah berkemampuan untuk memperkenalkan kepada anaknya, siapa Allah Ta’ala.

“Itu satu kewajiban yang asas, wajib bagi bapa memperkenalkan Allah Ta’ala kepada anak-anak dia. Dialah lelaki yang boleh memahamkan anak-anak dia apa itu hak Allah, hak Rasul, hak diri, hak ibubapa, semua sekali,” katanya.

Seorang bapa yang baik juga, sambungnya, ialah yang boleh menolong anak-anaknya melepaskan tuntutan fardhu ain. Dia juga lelaki yang berkemampuan untuk menuntuni anaknya, yakni bertindak sebagai murabbi, memimpin anaknya menuju Allah Ta’ala.

“Bahkan, bukan setakat pimpin, dia juga lelaki yang mampu untuk menjinakkan hati anak-anak. Kalau kita pimpin sahaja, tak boleh jinakkan hati, tak jadi juga. Itu sifat-sifat yang ada pada murabbi,” ulas Haji Adam lagi.

Beliau turut mengakui usaha seberat itu tidak akan menghasilkan natijah diharapkan sekiranya sang suami atau bapa gagal mempamerkan sifat kasih sayang dalam dakwah atau seruannya kepada anak-anak atau isteri

Sebagai contoh, seorang bapa memarahi anak-anak lalu menghukum mereka dengan nafsu, tanpa disulami dengan kasih sayang, maka hukuman yang dikenakan itu tidak akan menyedarkan anak-anak. Sebaliknya, katanya, Allah Ta’ala akan jauhkan hati anak-anak daripada sang bapa.

“Sebab itu antara ciri lelaki yang baik ialah yang sentiasa doakan kepada orang yang dia seru, sama ada anak atau isteri, doa kebaikan dan sentiasa menolong anak-anak atau isteri untuk mencapai maksud yang baik dalam hidup,” sambungnya.

Beliau menghuraikan agak panjang mengenai kaedah menghukum anak-anak menurut Islam. Tegasnya, merotan bukan jalan terbaik untuk mendidik anak-anak. Bahkan, katanya, Nabi s.a.w. sendiri mengesyorkan hukum merotan itu hanya dalam masalah meninggal sembahyang.

“Hak kena rotan tu, kalau tinggal sembahyang, bagi anak yang umur 10 tahun. Itu je yang Nabi s.a.w. ajar, lain daripada tu Nabi tak ajar kita untuk merotan anak. Bagaimana pun, kadang-kadang tu kita boleh nak rotan (anak) dengan syarat, pertama tidak dalam keadaan kita marah tadi,” hurai Haji Adam.

Syarat kedua, katanya, merotan dengan harapan kepada Allah ia memberi peringatan kepada si anak.

Yang ketiga, merotan dengan tidak menghasilkan kesan fizikal kepada anak. Manakala syarat yang keempat, katanya, jangan merotan di bahagian atas daripada pinggang, tetapi tidak salah jika dirotan pada tangan.

“Yang kelima, rotan yang tidak mengaibkan dia (anak). Jangan rotan depan orang lain. Sebab kalau dia aib, akibatnya dia sendiri akan lawan kita,” beliau mengingatkan.

Ada pun dalam konteks hubungan dengan isteri, Haji Adam menegaskan, hukuman fizikal seumpama merotan amat tidak disyorkan. Bahkan, dalam keadaan yang amat memerlukan sang suami menghukum isteri pun, ia perlu dilakukan secara sangat bertertib, jauh sekali dalam bentuk menyakitkan.

Sebagai kesimpulannya, beliau menekankan bahawa seorang lelaki idaman itu sewajarnya dinilai berdasarkan kemampuannya menyempurnakan nafkah yang zahir mahu pun batin. Di samping itu, soal kufu turut menjadi perkiraan dalam membentuk rumahtangga bahagia.

“Lelaki itu hendaklah yang kufu dengan yang perempuan, setaraf. Sebab tu kalau si ayah menikahkan anak dia dengan cara paksa, tiba-tiba isteri jumpa suami, dia tengok tak setaraf, dia boleh batalkan nikah dia, dengan sebab tidak sekufu, selagi mana tidak (belum) setubuh,” ulasnya.

Menurutnya, nilaian sekufu itu mungkin dari segi mental, di mana si isteri cerdik, tetapi lelaki tersangat bodoh atau memiliki akal yang lemah. Ia juga mungkin atas perkiraan kedudukan atau taraf yang terlalu jauh bezanya. Contohnya, nisbah keturunan, di mana lelaki berketurunan jahat, sedangkan si isteri dari keturunan orang mulia.

“Mereka boleh nikah, tapi kalau yang perempuan tu tak redha, ayah dia paksa juga kahwin, maka dia (isteri) berhak untuk putuskan perkahwinan dia. Dan sekufu ni boleh memisahkan perkahwinan bila isteri tak redha,” katanya.

Tidak syak lagi penghayatan terhadap kesemua perbahasan di atas, terutama ciri atau keperibadian lelaki yang layak digelar murabbi kepada isteri dan anak-anak seperti disenaraikan tadi tidak akan dapat disempurnakan tanpa ilmu dan kefahaman yang betul mengenai agama.

Sebab itu, sepertimana Islam menekankan peri pentingnya bagi seorang lelaki mengutamakan wanita beragama sebagai calon isteri, mengatasi kemuliaan-kemuliaan lain, seperti rupa paras, kedudukan keturunan dan harta, tuntutan serupa turut terpakai terhadap wanita dalam memilih bakal suami.

“Lelaki (bakal suami) pun begitu juga. Yang pertama, kita pilih yang ada kemuliaan agama. (Sebab) kalau orang ni tak ada kemuliaan agama, walau pun yang lain (harta, rupa atau kedudukan) ada, dia akan mencacatkan rumahtangga kita. Nak agama juga dan nak bakal suami kita seorang yang mampu bertanggungjawab. Kita boleh tengok dulu (sebelum kahwin) lagi,” ujar Haji Adam.

(Artikel ini disiarkan majalah bulanan al-Muslimah Bil: 232, Jun 2011 di ruangan 'TOPIK' dengan tajuk sama)

Tips yang bagus mengenai perkahwinan buat bakal zaujah dan zauji.

Tips yang bagus mengenai perkahwinan buat bakal zaujah dan zauji.

1- Sering melakukan kegiatan bersama-sama seperti
makan bersama, keluar berjalan berdua-duaan, beriadah
dan mandi bersama.

2- Galakkan isteri tidur di atas lengan suami. Isteri
yang penyayang akan berada di belakang bahu sebelah
kanan suami ketika berjalan.

3- Jaga agar mulut dan badan tidak berbau agar suami
sentiasa mahu berseronok dengan isteri.

4- Isteri yang hangat dan romantis sentiasa
mengharapkan suaminya berada di rumah bersama-samanya.

5- Tukar gaya penampilan setelah beberapa ketika untuk
mengelakkan jemu kepada pasangan.

6- Kreatif mencipta suasana yang harmoni dan tenang
dalam rumah tangga.

7- Sekiranya ada pergaduhan atau pertengkaran, cuba
ingat kembali kenangan manis semasa bercinta dan
berbulan madu.

8-Kenangkan jasa dan susah payah isteri mengandung dan
melahirkan anak.

9- Sekiranya berlaku penceraian (bagi pasangan Islam
untuk talak satu dan dua saja) jangan mudah menghalau
isteri keluar dari rumah sebelum habis edah kerana
mungkin suami isteri berminat untuk bersatu kembali
(rujuk).

10- Suami kena lebih mesra dengan keluarga mentua
kerana sekiranya rumah tangga menghadapi masalah, ibu
bapa mentua boleh membantu dari segi nasihat.

11- Suami jangan tumpu perhatian yang berlebihan
kepada dunia luar berbanding keluarga sendiri.

12- Isteri jangan lebih banyak masa menyibukkan diri
dengan dunia luar, seperti aktif dengan kegiatan
persatuan, berpolitik atau terbabit dengan jualan
langsung.

13- Sentiasa berlembut dari segi percakapan, layanan
kepada pasangan dan pergaulan sesama ahli keluarga.

14- Isteri perlu berhias lebih kepada suaminya
berbanding apabila keluar rumah.

15- Menjawab setiap pertanyaan suami dengan lembut.

16- Pasangan tua, terutama isteri jangan terlalu rapat
dengan cucu, tidur dengan cucu dan tinggalkan suami
tidur sendirian.

17- Sekiranya ada masalah, bawalah berbincang. Jangan
bertengkar dan masing-masing menegakkan pendapat
sendiri.

18- Fahami dan hayati sifat pasangan dan anak-anak.
Suami disifatkan seperti matahari sentiasa panas,
isteri bulan; cantik, lembut dan indah dipandang,
manakala anak-anak pula umpama bintang iaitu sifatnya
sebagai penghibur dalam rumah tangga.

19- Suami isteri perlu mengekalkan sifat romantis dan
sentiasa berhati muda walaupun masing-masing sudah
berusia.

20- Anak-anak jangan dipaksa mengikut telunjuk dan
kehendak ibu bapa tetapi beri mereka pilihan yang
sesuai tetapi sentiasa awasi mereka.

21- Ketua rumah tangga yang bijak sentiasa ada
perancangan jangka panjang untuk ahli keluarganya.
Sama ada dari segi kewangan, pelajaran dan tempat
percutian.

22- Keluarga Islam, pastikan sekurang-kurangnya dua
waktu sembahyang berjemaah bersama-sama ahli keluarga
- merapatkan hubungan dan kemesraan.

23- Jangan beri ahli keluarga makanan yang tidak halal
atau diragui kehalalannya kerana bermula dari makanan
membentuk air mani dan melahirkan generasi seterusnya.

Oleh: Asmungi Sidek (Bekas Pengarah Jabatan Agama Islam Negeri Selangor)

=====================
Ketahui waktu imsak dan berbuka
http://on.fb.me/islamik
Ketahui waktu solat ditempat anda

Sabar Dalam Mendirikan Rumahtangga Muslim

Assalamualaikum kepada semua pembaca Baitul Dakwah.


Kini kita semakin hampir kepada bulan Ramadhan Al-Mubarak 1433.


Tinggal dalam 13 hari sahaja lagi untuk kita menikmati kemanisan Ramadhan Al-Mubarak.


Ambillah peluang bulan Ramadhan Al-Mubarak untuk mengukuhkan bait muslim yang kita bina bersama.


Antara initipati kepada As-Shiam (Puasa) adalah sabar.


Sabar merupakan senjata ampuh terhadap kelangsungan kehidupan berumahtangga.


Sabar juga menjadi ubat kepada api kemarahan yang meluap-luap.


Sabar juga menjadi penguat cinta.


Sabar dalam perkara furu' (ranting).


Sabar tidak boleh disalahertikan.


Jika isteri melakukan perkara bertentangan dengan syariat Islam, maka wajib suami menegur dengan hikmah.


Mudah-mudahan ibadah Puasa mampu menguatkan erti kasih dan cinta terhadap bait muslim.


Salam Ramadhan


Ketua Editor Baitul Dakwah


***Saya mengalu-alukan kepada pengunjung yang ingin menghantar tulisan berkaitan Baitul Dakwah, boleh email kepada saya di al_amin1982@yahoo.com***

Isteri Tak Suka, Suami Tak Rela

“Aku tahu masa bila engkau redha denganku dan masa bila engkau tidak redha denganku” kata baginda.

Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam berbual dengan isterinya Aishah radhiyallahu ‘anha.

“Bagaimana engkau tahu akan hal tersebut?” Aishah menyoal.

“Apabila engkau redha denganku engkau akan berkata: Tidak, demi Tuhan Muhammad! Apabila engkau tidak redha denganku, engkau akan berkata: Tidak, demi Tuhan Ibrahim!” ujar Baginda.

Kenyataan daripada seorang suami yang peka.

Yang memerhati.

“Memanglah begitu wahai Rasulullah. Akan tetapi aku hanya menghindari namamu!” Aisyah beralasan.

RASULULLAH SEBAGAI PENCINTA

Soalan yang gemar ditanya, bagaimana Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam bercinta?

Hakikatnya cara baginda bersikap dalam percintaan, sama seperti sikap baginda dalam skala kehidupan yang lebih menyeluruh. Seorang insan yang amat teliti dalam interaksi. Peka dengan kemerosotan motivasi anak muda yang dididik seperti kisah Malik bin al-Huwairith. Seorang yang menyantuni pesalah seperti kisah Muawiyah al-Sulami.

Dan kisah riwayat al-Bukhari dan Muslim di atas, membuktikan lagi bahawa baginda benar-benar seorang yang menyantuni manusia dengan walyatalatthof.

Seorang suami yang tahu apa yang isterinya suka dan apa yang dia tidak suka.

Kalau suka, ada tandanya. Tanpa perlu dikata-kata.

Kalau tidak suka, ada tabiatnya. Tanpa perlu disebut-sebut.

Jelas bagi yang peka. Yang memerhati.

Jika Aisyah suka, beliau menyambutnya dengan ungkapan ‘Tuhan Muhammad’. Dan jika hatinya berat serta tidak menyetujui, beliau menyebut dengan ungkapan ‘Tuhan Ibrahim’. Ada corak yang konsisten pada reaksi Aisyah dalam interaksinya bersama sang suami.

Aisyah juga menyantuni Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam. Pada mengungkapkan rasa tidak setuju, beliau menggunakan sebutan ‘Tuhan Ibrahim’, yakni menisbahkan ungkapan itu kepada insan yang sangat dekat dengan hati suaminya. Ibrahim al-Khalil ‘alayhi al-salaam, amat dekat kepada jiwa Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam.

SUAMI ISTERI YANG PEKA

Teringat saya kepada petikan lirik lagu Dulu Lain Sekarang Lain dendangan SM Salim:

Jangan dibuat yang isteri tak suka
Jangan meminta yang suami tak rela
Tentu selamat rumahtangga

Nasihat ini hanya dapat difahami oleh suami dan isteri yang peka dengan ‘bahasa tubuh’ pasangan masing-masing.

Benda yang isteri tidak suka, tak payah buat. Jangan sesudah buat, ditanya pula “ayang tak suka ke?”

Benda yang suami tidak suka, tak perlu minta. Jangan sesudah minta, baru bertanya, “abang tak suka ye?”

Isteri yang meneladani Aisyah, tahu apabila dia berbual-bual dengan suami, ada topik-topik tertentu yang apabila dibuka, suami hanya mendiamkan diri tidak membalas apa-apa. Itu sepatutnya sudah cukup untuk memahamkan isteri, bahawa suaminya tidak suka dengan topik yang dibuka itu.

Semalam, hari ini dan mungkin esok-esok juga.

Suami yang meneladani Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam juga tahu apabila dia berbual-bual dengan isteri, apakah yang boleh menyebabkan air muka isteri berubah. Janganlah dibuka tajuk berkenaan jika keperluannya hanya sekadar mahu bersembang mesra. Melainkan ia membabitkan kepentingan atau mudarat yang perlu dibawa kepada perbincangan, maka topik berkenaan disentuh dengan penuh santun.

Topik ini menjadi sebahagian daripada keindahan seni rumahtangga Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam.

Sesuatu yang sukar untuk dihayati, jika antara suami dan isteri panggilan manjanya ialah AKU NKO AKU NKO!

Abu Saif @ www.saifulislam.com
43000 Bandar Seri Putra

Kerana Mereka Adalah Suami Isteri

“Bagaimana hendak menulisnya?” soalan yang sering menerjah fikiran.

Aku Terima Nikahnya sudah dilengkapkan dalam tiga siri. Setiap satunya menekankan sudut-sudut yang menjadikan buku sebelumnya tidak ‘tergantung’.

Setelah siri Aku Terima Nikahnya landing dengan topik Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam sebagai murabbi kepada cinta kita, saya tidak berhajat untuk membuka semula apa yang telah kemas tersimpul. Biarlah ATN begitu.

Demikian.

Namun saya sedar, ia hanyalah rakaman kepada satu peringkat daripada peringkat-peringkat yang ditempuh oleh sebuah perkahwinan.

Andai MAWADDAH [al-Rum 30: 21] itu diertikan sebagai ‘cinta yang bertambah hasil kejayaan mengatasi cabaran‘, ertinya proses Mawaddah tidak pernah selesai. Cabaran-cabaran bagi sebuah rumahtangga menjelang usia ‘mid life‘ akan terus mengunjungi perkahwinan kita. Pelbagai warna, pelbagai rupa.

Hakikatnya juga, selepas 10 tahun berumahtangga, benda-benda yang lebih realistik untuk diperkatakan banyak menuntut bicara tentang krisis. Tentang masalah. Dan bagaimana hendak mengatasinya. Cabaran bagi sebuah rumahtangga di usia seperti usia saya dan isteri, semakin dalam dan mencungkil diri kami berdua.

Cabarannya semakin peribadi.

Semakin menguji.

Mengendalikan rentak kehidupan antara sempadan AKAD dan TALAQ adalah sebuah perjuangan.

Justeru, bagaimanakah perkara-perkara itu hendak dibicarakan?

Jika ia mendedahkan kelemahan dan kesilapan saya untuk dicari iktibarnya, membuka pekung di dada sendiri, demi sebuah kejujuran dalam bicara, saya mampu melakukannya, Insha Allah. Saya akan mengambil tanggungjawab ke atas maruah diri sendiri.

Tetapi, bagaimanakah hendak membicarakan tentang pahit maung rumahtangga tanpa berkata tentang kelemahan isteri? Kesalahannya? Kelakuan dan perangainya?

Bagaimana dengan kelemahan dan kesilapan anak-anak? Ketika mereka semakin mumayyiz dan ‘Aqil dalam memahami apa yang ditulis dan diperkatakan tentang mereka?

Dari Jabir: Nabi sallallaahu ‘alayhi wa sallam melarang suami mengetuk pintu keluarganya pada malam hari, melarang berkhianat kepada mereka atau mencari-cari kesalahan mereka. [Hadith riwayat Muslim]

Menulis yang baik-baik, bunyinya seperti cuba menggambarkan seolah-olah rumahtangga saya itu pelanginya pagi ke petang.

Menulis yang buruk-buruk, keji pula saya mengaibkan insan-insan yang saya kasihi di mata ramai.

MENELADANI CARA RAKAMAN RUMAHTANGGA NABAWI

Melihat kepada hadith-hadith Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam tentang rumahtangga Baginda, kita memang bertemu dengan pelbagai perkara yang boleh difahami sebagai keaiban. Bukan semuanya indah-indah belaka. Cemburu sang isteri, kesilapan perhitungan Nabi sallallaahu ‘alayhi wa sallam pada mendamaikan cemburu para isteri (yang ditegur oleh Allah Subhanahu wa Ta’aala di dalam Surah al-Tahrim ayat 1), kelakuan-kelakuan manusiawi para Alul Bayt, semuanya dirakam dengan telus dan tulus.

Membaca hadith tentang rumahtangga Rasulullah sallallaahu ‘alayhi wa sallam, ia tidak ubah seperti sebuah drama. Ada ilmunya, ada tawa, ada duka, ada menang dan ada kalah, ada peluh dan air mata. Namun kesemuanya digarap sebagai teladan dan sempadan daripada Rumahtangga Nabawi kepada kita.

Wahai orang-orang yang beriman, tidak halal bagi kamu mewarisi perempuan-perempuan dengan jalan paksaan, dan janganlah kamu menyakiti mereka (dengan menahan dan menyusahkan mereka) kerana kamu hendak mengambil balik sebahagian dari apa yang kamu telah berikan kepadanya, kecuali (apabila) mereka melakukan perbuatan keji yang nyata. Dan bergaulah kamu dengan mereka (isteri-isteri kamu itu) dengan cara yang baik. Kemudian jika kamu (merasai) benci kepada mereka (disebabkan tingkah-lakunya, janganlah kamu terburu-buru menceraikannya), kerana boleh jadi kamu bencikan sesuatu, sedang Allah hendak menjadikan pada apa yang kamu benci itu kebaikan yang banyak (untuk kamu). [Al-Nisaa' 4: 19]

Saya mengambil teladan itu untuk mencari panduan diri dalam kendali rumahtangga. Mencatat pengalaman itu, dalam bentuk tulisan yang mudah-mudahan boleh berfungsi sebagai panduan. Teruji pula dengan hakikat diri sebagai penceramah dan jurulatih yang menjadikan rumahtangga sebagai core subject.

Namun sukar buat saya. Sukar mencari bahasa optimis dan positif, pada membentangkan ibrah daripada sebuah krisis.

Buku Bestseller yang ditulis orang seorang lelaki yang pernah bercerai dan runtuh rumahtangga pertamanya

Seperti John Gray yang membuat pengakuan bahawa dirinya pernah gagal dalam perkahwinan pertama, sebelum munculnya buku Men Are From Mars, Women Are From Venus.

Gray married self-help author Barbara De Angelis and they divorced in 1984. Gray married his current wife, Bonnie in 1986. Gray has two daughters from his wife Bonnie’s previous marriage and another daughter together. – petikan Wikipedia

Dek gagal mencari titik jawapan yang jelas kepada persoalan ini, saya hilang momentum dalam menulis tentang keluarga. Majalah ANIS kehilangan saya sebagai kolumnis, dan saya kehilangan Majalah ANIS sebagai sumbangan.

Jarang sekali menulis tentang rumahtangga dan keluarga.

Di tahun ke-10 perkahwinan kami, manisnya hidup berumahtangga semakin lain dari biasa. Ia bukan lagi manis kerana asalnya manis, tetapi manis apabila satu demi satu krisis berjaya diatasi.

Apa yang saya mampu lakukan hanya bersabar.

Sabar apabila ada yang menuduh saya cuba membina bayangan khayalan tentang sebuah rumahtangga dek kurangnya berbicara tentang masalah, pergaduhan, keaiban dan hal-hal yang sinonim dengan realiti sebuah rumahtangga.

Namun syabas bagi mereka yang mampu untuk read between the lines bahawa rumahtangga saya sama seperti rumahtangga orang lain.

Dan syabas juga kepada anak bujang yang faham bahawa, uniknya cinta antara seorang suami dan isteri ialah, seburuk mana pun kelakuan suami kepada isteri, dan seteruk mana pun perangai isteri kepada suami, akhirnya mereka kembali kepada sebuah damai, kerana mereka adalah SUAMI ISTERI.

ABU SAIF @ www.saifulislam.com
43000 Bandar Seri Putra

BERSANGKA BAIK DEMI CINTA

Sumber :

http://genta-rasa.com/2011/09/08/bersangka-baik-demi-cinta/

Usia perkahwinan sudah lebih tiga puluh tahun. Mereka sudah punya tiga orang cucu. Namun siisteri meluahkan rasa hatinya dengan berkata, “saya sudah letih berdepan dengan kerenah suami. Sikap sambil lewanya sangat memeningkan kepala. Saya benar-benar berada di persimpangan, ingin minta agar perkahwinan ini dibubarkan atau meneruskannya. Apa pandangan saudara?”

“Teruskan perkahwinan,” jawab saya dengan pasti. Saya teringat ungkapan lama yang menjadi pegangan diri sejak dahulu. Ungkapan itu berbunyi: “Jika sesat di hujung jalan, balik ke pangkal jalan. Tetapi jika jalan sudah benar namun pelbagai masalah menghalang, jangan berpatah balik, teruskan perjalanan!”

“Mengapa pula?” tanya siisteri.

“Jika puan boleh sabar selama 30 tahun, hanya ada beberapa tahun sahaja untuk terus bersabar. Umur kita tidak lama. Sabarlah dalam bersabar. Yang penting cubalah positifkan pemikiran dan perasaan. Puan di jalan yang betul, cuma rintangannya ada. Puan mesti atasi dan teruskan perkahwinan ini. ”

“Saudara cakap senang tetapi bagaimana hendak terus positif jika dia terus bersikap negatif?”

Saya senyum. Ya, tulisan kali ini saya tujukan untuknya dan untuk saya juga serta untuk kita semua. Sebenarnya pemikiran yang betul adalah syarat untuk kita bersikap positif. ‘Right mental attitude’ sangat penting dalam melayari bahtera rumah tangga. Sikap yang betul perlu untuk menghadapi cuaca rumah tangga yang tidak menentu. Bagaimana untuk tenang dan bahagia di dalam diri tidak kira apa yang sedang dihadapi di luar diri kerana apa yang lebih utama ialah ‘what happens in you’ bukan ‘what happens to you.’

Untuk mengekalkan cinta perlu ada sikap positif. Tanpa sikap yang positif, cinta akan terbarai dan kebahagiaan akan berkecai. Berikut adalah beberapa langkah praktikal untuk membina pemikiran yang positif seterusnya membentuk sikap yang positif:

1. 1. Fokus pada tanggung jawab, bukan menuntut hak.

Punca hati tidak tenang dan hilang kebahagiaan dalam hidup kebanyakannya manusia ialah perjuangannya untuk mendapatkan hak. Manusia sering marah dan mengeluh dengan berkata, “aku sepatutnya tidak dilayan begini.” Dalam kebanyakan situasi, kita sering tidak mendapat apa yang kita jangkakan dan harapkan. Betul bukan? Selagi kita hidup kita akan alami pelbagai situasi yang mana susu yang kita berikan tetapi tuba kita terima sebagai balasannya.

Di dalam rumah tangga jangan mengharapkan kesempurnaan pada pasangan kita. Bunga yang kita berikan, jangan mengharap bunga sebagai balasannya. Tetapi apakah kerana tidak mendapat balasan lalu kita berhenti menghulurkan kebaikan? Jangan! Fokus pada tanggung jawab – sebagai suami atau isteri kita dituntut oleh syariat untuk melaksanakan tanggung jawab. Tunaikan hak pasangan kita itu lebih utama daripada kita menuntut hak kita. Ah, apakah ini bererti kita akan terus menjadi mangsa?

Jawabnya, tidak. Kita akan lebih tenang, percayalah. Adalah tidak bijak untuk terus membuang masa dan tenaga memikirkan tentang apa yang sepatutnya berlaku berbanding apa yang perlu dan patut kita lakukan? Ramai orang terseksa dengan kekecewaan dan geramkan pasangannya yang sepatutnya berbuat begini atau begitu… Pada hal, pemikiran yang negatif itu akan memburukkan lagi keadaan. Yang penting fokus kepada apa yang aku boleh lakukan untuk melaksanakan tanggung jawab ku.

Katalah dalam satu pertelingkahan dan kita berada di pihak yang betul dan benar, itu pun bukan jaminan untuk kita dimenangkan dan dibenarkan. Acap kali pihak pasangannya kita terus berusaha menegakkan benang yang basah. Apatah lagi bila egonya tercabar. Lalu sikap kita bagaimana? Jangan berterusan menuntut hak. Jangan memendam rasa dengan mengecam bahawa keadaan itu tidak adil. Ingatlah, berterusan memperjuangkan kesempurnaan dalam dunia (termasuk rumah tangga) yang tidak sempurna ini hanya akan menjerumuskan kita ke lembah dendam, marah, kecewa dan kemurungan.

Rasa-rasa yang negatif ini akan ‘menyedut’ tenaga, keceriaan dan akan menyebabkan kedutan pada wajah kita. Kesannya, kita akan ditarik ke belakang. Malah kita akan ditolak ke lorong yang salah dalam kembara kehidupan yang penuh ujian ini. Untuk bergerak ke hadapan dan terus memburu kemajuan dalam diri agar lebih bahagia dan tenang dalam hidup… kita perlu tinggalkan segala keegoan, kepentingan, ketakutan dan sikap tidak memaafkan.

Semua itu hanya boleh dicapai apabila kita fokus kepada tanggung jawab dan selalu berfikir tentang apa yang perlu aku lakukan berbanding dengan apa yang sepatutnya dia (pasangan kita) lakukan. Tumpukan kepada apa yang boleh kita kawal, yakni tanggung jawab kita bukan pada sesuatu yang di luar kawalan kita yakni hak kita yang ada pada kawalan pasangan kita.

Ironinya, mereka yang berjaya melaksanakan tanggung jawab dengan baik sering mendapat haknya sebagai balasan. Dan kalau mereka tidak mendapat balasan daripada pasangannya pun, Allah akan memberikan ketenangan dalam hati mereka seperti mana ketenangan yang dirasai oleh Siti Asiah isteri kepada Firaun.

ii) Sering berdamping dengan orang yang positif.

Siapa kita lima tahun akan datang dicorakkan oleh dengan siapa kita bergaul dan buku apa yang kita baca. Begitu ditegaskan oleh orang bijaksana. Dengan siapa kita meluangkan masa kita sangat menentukan sikap kita. Kata pepatah, burung yang sama bulu akan terbang bersama. Rasulullah s.a.w menegaskan, agama seseorang ditentukan oleh temannya.

Justeru, berhati-hatilah memilih orang untuk kita dampingi. Jauhkan ‘toxic people’ yang sering menusuk jarum-jarum umpatan, adu domba dan rasa pesimis dalam melayari kehidupan berumah tangga. Pernah kita jumpa orang yang sentiasa mengeluh? Asalkan berjumpa sahaja mulalah dia mengeluh tentang badannya yang tidak sihat, dia sering ditipu, dia dilayan dengan buruk sampailah ke rumahnya yang sempit… Apa yang anda dapat daripada orang yang begini?

Oleh itu jika jiran, teman atau kenalan kita ialah dia yang tidak ‘melahirkan’ sesuatu yang baik dan positif daripada diri anda, mengapakah tidak kita buat sedikit perubahan atau penyesuaian? Kita berhak untuk meletakkan satu jarak yang agak jauh untuk tidak dijangkiti oleh sikap negatifnya. Ingat, teman rapat kita ialah mereka yang membantu kita mengeluarkan yang terbaik dari dalam diri kita. Kaki umpat, mengeluh dan menghasut hakikatnya bukan sahabat kita walaupun kelihatan dia baik dengan kita! Ingat pepatah Melayu lama – sokong yang membawa rebah.

iii) Jadikan sekarang masa paling gembira.

Jika orang bertanya bilakah masa yang paling gembira dalam hidup berumah tangga kita, jawablah, “sekarang!” Usah berpaling ke belakang dengan mengatakan semasa mula-mula kahwin dahulu atau melangkau ke masa hadapan dengan berkata, “bila anak-anak sudah besar dan hidup lebih stabil.” Dengan berkata demikian kita telah ‘membunuh’ potensi hari ini.

Ya, memang kita mula-mula kahwin dahulu kita gembira, tetapi rasa gembira itu hanya pada waktu itu. Dan waktu itu telah berlalu. Kita hanya hidup pada masa ini bukan pada masa lalu. Justeru, jadikanlah masa ini masa yang paling gembira. Hiduplah untuk hari ini kerana semalam sudah berlalu dan hari esok masih belum tentu. Inilah yang dipesankan oleh Rasulullah s.a.w, jika kamu berada pada pagi jangan menunggu waktu petang dan begitulah sebaliknya. Kita hanya akan meletihkan diri sendiri jika cuba hidup dalam tiga masa – semalam, hari ini dan esok!

Jangan biarkan tragedi masa lalu menyengat kita berkali-kali dengan mengenangnya selalu. Sebaliknya, carilah pengajaran yang kita dapat daripadanya dan selepas itu terus lupakan. Juga jangan sentiasa diingat-ingat saat gembira masa lalu kerana itu hanya memori dan itu bukan lagi realiti yang sedang kita hadapi masa kini. Sebaliknya, carilah apakah ‘resipi’ yang menghasilkannya dahulu dan mari dengan itu kita ciptakan kegembiraan baru hari ini!

iv) Cari jalan untuk mengatasi stres.

Stres akan menyebabkan keletihan dalam pemikiran dan perasaan yang lama-kelamaan akan membentuk sikap yang negatif. Oleh itu para suami atau isteri mesti menemukan cara untuk mengawal stres. Antara kaedah terbaik ialah dengan melakukan aktiviti fizikal, hobi atau minat kita. Boleh jadi dengan berkebun, menenun, membaca, berjoging atau bersukan. Lepaskanlah geram, kecewa dan marah kita kepada aktiviti yang menyihatkan dan menceriakan.

Jangan tahan jika anda hendak ketawa, berlari atau melompat sepuas-puasnya. Bebaskan diri daripada belenggu tekanan dan masalah yang menghantui hidup anda. Dengan aktiviti yang aktif dan perlakuan yang memerlukan konsentrasi mental, fikiran, jiwa dan emosi kita akan melalui tempoh ‘pause’ atau istirahat. Lupakah kita bahawa Rasulullah saw berlumba lari dengan isterinya?

Ini akan memberi kekuatan untuk kita meneruskan kehidupan dengan lebih baik. Kita akan dapat melupakan seketika masalah yang kita hadapi… bukan untuk eskapisme tetapi untuk kembali menanganinya semula apabila jiwa kita segar, fikiran kita tenang dan emosi kita telah kembali stabil.

v) Jangan terlalu serius.

Kehidupan berumah tangga ialah sesuatu yang serius tetapi perlu dijalani dengan tidak terlalu serius. Jalanilah kehidupan dengan sedikit gurau senda dan berhibur. Siti Aishah pernah meletak dagunya di bahu Rasulullah s.a.w untuk melihat tarian orang Habsyah. Hiburan umpama garam dalam masakan. Tidak perlu terlalu banyak, tetapi cukup sekadar keperluan untuk memberi rasa yang enak. Ya, sedangkan Rasulullah s.a.w lagikan bergurau dengan isteri-isterinya, mengapa kita tidak?

Memang banyak perkara yang penting dan kritikal perlu kita selesaikan, tetapi itu tidak menghalang daripada kita berjenaka dan bergurau senda seadanya dengan pasangan kita. Insya-Allah dengan unsur-unsur humor dalam rumah tangga kita, hubungan kita suami isteri akan lebih kukuh dan kita akan mampu bergerak lebih jauh untuk menghadapi cabaran dalam rumah tangga. Ternyata mereka yang menangani kehidupan dengan ceria menjadi individu yang lebih berjaya menyelesaikan konflik dalam berumah tangga seterusnya membina rumah tangga bahagia.

Apabila rumah tangga kelihatan malap atau ‘sindrom bisu’ mula melanda, cepat-cepatlah ubah suasana luaran itu dengan mengubah suasana dalaman kita dengan empat cara yang dicadangkan ini. Insya-Allah, yang penting bukan apa yang kita lihat tetapi bagaimana kita melihatnya. Orang yang positif akan sentiasa melihat sisi positif pada pasangan dan keadaan yang sedang dihadapinya… Mereka sahaja yang layak bahagia kerana sentiasa berfikir untuk membahagiakan orang lain. Sebaliknya orang yang negatif, hanya akan menyeksa dirinya dan membosankan pasangan hidupnya!

Kesimpulannya, bersangka baiklah walaupun kekadang keadaan tidak sebaik yang kita sangkakan. Bukan menafikan realiti, tetapi demi ketenangan hati. Orang yang buruk sangka akan tersiksa dua kali, pertama oleh sangkanya atas keburukan yang belum terjadi. Kedua, oleh derita hatinya apabila yang buruk itu telah benar-benar terjadi.

Apabila kita bersangka baik, hati akan menjadi lebih tenang. Kita punya tenaga dan upaya untuk menghadapi ujian hidup apabila kita hadapinya dengan tenang. Ya, mungkin kita tidak mampu mengubah keadaan, tetapi sekurang-kurangnya kita punya kekuatan untuk menghadapinya. Pada hal yang buruk dan sukar itu kekadang hanya seketika, atau boleh jadi yang buruk itu… tidak buruk sama sekali. Ada hikmah yang tersirat di sebaliknya. Ada kebaikan yang tersembunyi di belakangnya. Begitulah hidup… satu siri misteri yang tidak dapat ditebak dan diduga. Pernah kita membayangkan suami atau isteri kita yang ada ini sebelum ini? Kebanyakkannya tidak! Bercinta dengan orang lain, berkahwin dengan orang lain. Itulah misterinya takdir…

Apa yang perlu kita lakukan… bersyukur dengan apa yang ada. Bila bersyukur Allah tambah nikmat. Bersyukurlah dengan pasangan yang ada, Insya-Allah, Tuhan akan menambah kebahagiaan kita. Kalau dia tidak berubah perangai, kita pula yang Allah kurniakan kesabaran untuk menghadapi karenahnya. Itu juga satu anugerah bukan? Ya, kata bijak pandai, “jangan minta hidup yang mudah tetapi pintalah hati yang tabah untuk menghadapinya!”